第一千一百一十五章 第一步515

爆炸吧。

        幸福的生活已经离我而去。

        那种甜蜜，那种互相为了对方做些什么，那种忍受什么付出什么之类的，我已经完全没有这种想法。

        或许，会做出某些行为，看起来甜蜜，但只是顺流而已。

        当斩杀完成之后，估计会更加可怕。

        我没有任何理由必须承担责任之类的，而责任却是联系双方的纽带。

        没有必要在这个上面去纠缠，去思考自己究竟会怎样做出行为。

        当事情发生的时候，我自然就会知道。

        现在的探讨，仅仅是为了创造一种规则，然后将自己套进去。

        依旧只是一个自我定义，没有什么了不起的玩意。

        所以，干嘛去定义这些规则呢？

        只是，自己内心会慢慢腐烂，面对一个虚假的世界，逐渐剥夺真实感。

        最后，真的会发展成对待梦境一样对待这个世界。

        梦境中的角色，又有多重要呢？

        而随意更换梦中角色的妻子，杀人放火，又或者，慈悲为怀，有什么不可以呐。

        都是扭曲，都是人为的扯淡，才会将这些玩意当作真实。

        我已经厌倦了讲道理，没有丝毫的耐性对待虚假。

        尽管我也是虚假，并不影响我的斩杀，连我一起杀掉好了。

        这不是什么难事，所谓的我只是这份思维以及躯体罢了，跟真实毫无关系。

        没有世界，没有一个我，那份觉察就是一切，意识就是一切。

        还在思考怎样斩杀，真是鬼扯，我已经快要爆炸，所有的行为只有一个目标，都是不去阻止爆炸。

        崩溃、抑郁，这种在别人眼中不好的玩意，却成为我最想要的东西。

        一旦我恢复理智，一旦开始相信脑子里的扭曲，一旦思考什么未来权衡什么利弊，我还能斩杀么？

        死亡，也许是坏事也许不是，我根本不想讨论什么。

        没有人需要我的说服，就算有，也只是恰好我在说，恰好对方改变。

        犹如漫画中的场景，跟我跟对方都没有什么关系，只是画面元素的呈现而已。

        妻儿没有继续存在的理由，那些所谓的“有了妻儿将会怎样”的想法，本身就是证明这仅仅是一场交易。

        而且，我没有任何理由相信，这场交易只能这样发生。

        不管“有了妻儿”究竟能带来怎样的甜蜜和温馨，我都不知道甜蜜和温馨只能从“妻儿”那里获取。

        也许，会有其他方式产生甜蜜和温馨。

        最关键的是，我根本不需要。

        整个世界都是虚假，角色也是虚假，所谓的甜蜜和温馨只是恐惧的另一个变装表演。

        没有什么是我没有的，因为画面元素已经呈现，那么呈现的就是我所拥有的。

        就算我想要什么我没有拥有的，这种想法也是画面元素的呈现。

        恐惧无法进入，也许所谓的正面情绪也无法进入。

        我没有必要去思考自己以后究竟会如何生活，也没有必要去说服脑子里的扭曲。

        看看，面对妻儿，脑子里的扭曲会有无数问题。

        回答这种废物问题，只是浪费时间。

        妻儿不真实，关于妻儿的任何理念都不真实。

        斩杀完成之后会怎样生活，当我斩杀完成之后自然会知道。

        我不需要提前知道，然后去模仿那种生活方式，这只是一种鬼扯。

        继续斩杀，让自己爆炸，碎掉之后自然就好了。

        角色按照脑子里的扭曲来权衡，永远都会有漏洞，这么简单的事情需要很高的智慧吗？

        为什么自己就是不愿意丢弃呢？

        我仇恨脑子里的扭曲，我讨厌那些扭曲的话语，毫无根据的肯定句似乎散放着难以置信的恶臭。

        恐惧让我不敢放手，但并非因为恐惧所以我没有放手。

        这只是画面元素解释画面元素。

        我没有放手，只有一个原因，这是画面元素的呈现。

        其他的任何理由，都是扯淡。

        没有因果关系，所以我找到那些理由并不用处。

        我不是为了丰满角色，也不是为了找到角色丰满的途径。

        真实与否，才是我需要询问的问题。

        搞笑的是，似乎当自己抛开情绪的拉扯之后，可以很轻易看见角色丰满的途径。

        尽管这是画面元素解释画面元素，但似乎总是让我对自己感到悲哀。

        如此轻易就被欺骗，如此扯淡的话语自己也会相信，如此矛盾的玩意自己竟然看不见。

        都在丰满角色，这没有什么错误。

        我想要真实，为此，可以杀掉自己，也必须杀掉自己。

        看见那些所谓的美满家庭，自己感到难受，是对自己的怜悯。

        我没法继续享受这些，相反，这种生活让我感到窒息。

        各种扭曲围绕在身边，犹如漩涡一样不停搅拌。

        而所有的漩涡，又根本不存在，只是脑子里扭曲的自编自导。

        为了应对漩涡，再次抓住各种扭曲。

        也许，斩杀是这个世界最蠢的事情。

        哪怕乞讨，也会享受得到食物和衣服的片刻愉悦。

        说不定，“我是谁”这个问题，根本就不是为了让人去深究。

        而是让人去设定，设定好自己是个怎样的人，然后去实践去体验。

        比如，我是个勇往直前的人，那么当困难来临的时候我会高兴，因为只有这样才能体验“勇往直前”。

        我会死掉，带着期盼和小开心迎接死亡。

        不可避免，依旧有着对自己的怜悯和可惜，就这样摧毁了角色。

        还有什么不能抛弃呢？

        整个宇宙都是扯淡，还有什么值得抓住？

        情绪的拉扯啊，究竟在拉扯什么？

        真实的高贵，岂是虚假可以比拟的？

        扔掉吧，我会直面黑乎乎的真实，然后一头栽进去。

        开始吧，角色的破碎扩大吧。

        带着眼泪和微笑，去拥抱死神小可爱。

        理智就像护身符，牢牢将疯狂愤怒等等情绪控制在一定范围。

        我不需要理智，那只是一种阻碍。

        让我爆炸吧，将角色炸得支离破碎。

        妻儿是阻碍，老妈是阻碍，金钱是阻碍，人生是阻碍，我就是最大的阻碍。

        没有一个我，然后所有的扭曲都会消停。

        吞噬感一直在那，为什么就不直接将我吞噬呢？

        我在阻碍吗？

        还是时机未到？

        画面元素的呈现，顺流的流动，就是所谓的时机吧。

        想要怒吼，然后如同动漫人物的嘶吼，将角色从内心直接撕裂。


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