第一千一百四十一章 第一步541

我总是小心翼翼的生活，仿佛走在钢丝绳上，随时要防备宇宙的敌意。

        当然，大胆放肆的生活也不对，只要内心深处抓住什么东西，那么角色的言行思维都不重要。

        看起来充满勇气的放肆生活，内心依旧也只是害怕。

        也许害怕别人看低自己，也许害怕自己打碎“我是一个放肆生活充满勇气的人”这个角色属性。

        关键在于砍断船锚，关键在于丢弃情绪的抓住。

        只要自己内心没有抓住什么，那么角色怎样的行为都无所谓。

        而不是，通过角色的行为，来判定内心是否抓住。

        或者说，我的关注点只是内心是否被情绪拉扯，而不是角色应该做些什么。

        没有什么好思考，也不需要去权衡什么。

        那种所谓上天给予的暗示，依旧只是脑子里的扭曲在运作罢了。

        成为顺流，自然知晓下一步。

        我对顺流没有兴趣，斩杀完成之后自然会达到的状态。

        角色必须死亡，没有什么值得保留。

        脑子里的扭曲会判定太多的事情，但这个判定本身就是扯淡，有什么值得相信呐。

        爆炸吧，还在等什么，这一切都可以被摧毁。

        思维与我无关，看起来我就是思维，或者说，思维就是我，但这仅仅只是一种幻觉。

        真实之中没有角色存在，思维这种局限也仅仅是画面元素的呈现。

        担心、慌张、恐惧，这些本身就没有道理可言。

        一切都没有道理，仅仅是画面元素如此呈现，所谓的道理也只是勉强解释让自己理解。

        甚至，这种理解世界的行为依旧只是画面元素的呈现，谈不上错误。

        我在绕圈子，这些玩意很多章之前就已经了解，还在这里停留什么。

        似乎，这种顺畅感可以让自己安心，显得自己在前进，突破一个有一个关卡。

        可是，这些所谓的关卡早就已经突破，这种重复踩踏已经毁掉的玩意，就只是在丰满角色。

        只是等死而已。

        没有什么好思考，也没有什么需要思考。

        角色怎样的状态都无关键要，并且，“状态意味着什么”这仅仅是一厢情愿的相信。

        哪怕老师这样说，经典古籍这样描述，又如何？

        我能确认这就是真的吗？

        也许斩杀完成之后，我可以假装自己的经历确实如此，跟书上的描述一致。

        但是，此刻我可以相信吗？

        我只是觉察到有一段记忆，关于老师对斩杀的描述。

        我只是觉察到有一本书籍，上面写着关于斩杀前进的种种状态。

        仅此而已，都只是此刻觉察到的画面元素。

        没有一个老妈，也没有妻儿，更没有一个我。

        不需要继续探讨什么，只需要毁灭所有。

        我所珍惜的，都要毁灭，因为我牢牢抓住它们。

        内心情绪的拉扯，那股坚强的船锚，比世界上任何事物都要坚强上千倍。

        甚至，船锚被砍断了有可能依旧会再次复原，虚假就是拥有这种手段。

        或者说，假装被砍断以躲过致命一击。

        踩在流淌的岩浆上，却只有几个突出的岩石可以躲避。

        而当我站在岩石上的时候，就会永远困在这里，岩浆永不止境。

        想要结束这一切，就必须踩着岩浆跨过这片区域。

        但我根本不知道岩浆有多大，也不知道自己能不能撑到那个时候。

        内心的吞噬让我难以舒服的呆在岩石上，而岩浆的灼热似乎又要将我烧掉。

        毁灭吧，没有什么好保留的。

        不管是多么美好的玩意，不管是多么舒适的状态，只要角色不死就没法完成。

        我怎么可能继续去享受什么，那种煎熬那种吞噬不断提醒着我。

        回不去了，也不想回去，斩杀角色毁掉一切。

        看不到什么所谓的人生大事，看不到所谓的重要，那些善良与美好统统都要毁掉。

        杀掉老妈，杀掉妻儿，没有什么可以在我脑子里放肆。

        这一切都不真实，谈什么理念，谈什么孝顺，谈什么人生必须。

        我只是害怕，我只是恐惧的堆积物。

        多么明显的恐惧，让我牢牢抓住自我定义，让我将这一切根本不存在的玩意组合成此刻的摸样。

        恐惧编造出各种谎言，假装是道德，假装是美好，假装是积极向上，假装是正面。

        而最深处，就是恐惧“没有角色”。

        我的言行思维完全被恐惧操纵，并不是有一个恶魔和一个天使在我内心斗争，而是恶魔和天使都是恐惧的变装表演。

        不知道别人是如何的，反正我就是恐惧。

        一言一行，都是建立在恐惧之上，最可怕的是，我根本不觉得自己在恐惧。

        说着一些话语，内心只是在恐惧自己不能说上话，或者，恐惧自己的说辞被推翻。

        想要奋斗，只不过是恐惧未来的差劲，以及恐惧别人的嘲笑。

        那些责任，那些美好，那些甜蜜，都是建立在恐惧之上的隐藏交易。

        用爱来掩饰。

        如果没有恐惧，我会怎么做？

        然后，仅仅是想想自己这样做，就会感到恐惧。

        其一是恐惧后果，仿佛自己做了一些事情必然会发生一些后果，然后我根本不能接受这种后果。

        但是，这种所谓的后果真的会发生吗？

        其二，恐惧放手本身，仿佛就算没有什么后果，自己也不敢放手。

        我以为我很理智，我以为自己大部分时间都是正常思考，都处于情绪合理的状态。

        但事实上，我就是情绪化的怪物。

        恐惧的变装表演，最令我赞叹的就是恐惧本身。

        当恐惧的变装表演出现恐惧本身这种情绪的时候，仿佛只要不是这种情绪，我就已经摆脱了恐惧。

        但事实上，我依旧在恐惧之中，只是没有认出其他情绪的真面目就是恐惧。

        就像一个鬼，令人害怕。

        而当鬼戴上面具改变摸样之后，我却感到舒服开心想要拥抱。

        但那依旧是鬼，还是同一个鬼。

        虚假的手段太可怕，我有什么理由去拒绝享受？

        我又有什么理由去放弃开心？

        似乎，那些美好可以轻易俘获我、收买我，让这次斩杀偃旗息鼓。

        就像曾经很多次，自己都已经触碰到斩杀的边缘，却又安抚了愤怒。

        这种行为竟然值得歌颂？

        安抚愤怒，平静下来，仿佛就是一件很厉害的事情。

        爆炸吧，没有什么好安抚的。


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