第39章 空城里的双时差2

六年前与六年后，我们认识六年。六年后的六年，我们分别六年。

        十二年的前一半我挥霍了快乐，所以十二年的后一半我受到了应的惩罚。我从来都认真地思考过一个问题。为什么总要离别这道关卡呢。每个人都在长大，懂得的事也变多了，所以天空也变大了，想飞跃更远的地方。

        晴阴的转瞬间，就像希望总也脱离不了现实。十二年里，我做过什么，不清楚。我告诉他，六年的相识过程里，我做过什么。

        他说，既然我们什么都没有做，何必还要问这些呢。

        我只想确定我的想法而已。如果梦还能醒过来，我却见不到任何人。任何人对我来说又算什么呢。我把所有的相片撕了。年少时的脸庞上多了一份桀骜不驯。

        回到某种年代里，我还是不会错过这样的一世芳华。而到头来一场又是我的决定。所剩的时间我什么都不会抓住了，自生自灭也好，飞黄腾达也好。我总无所谓。既不关心自己也不关心外部事物。我的能力仅是有限的，而这一点能力我全部都用到思考上了，所以也不去确认自己还适合什么。

        人生的每段历程都有太多的哲理性问题，我不去解决它们。似乎我也从未去了解过一个人。他们太过庸俗，在他们眼中所谓的金钱，美色才是最重要的事物。所以根本不值得我去了解。我把他们放在不值得一提上。

        现代文明腐朽了人物的本质。我在明白之时也便把这种做法定成了我的规矩。我无疑也把这个世界看得太清淡。这样街道上每天走过那些熟悉的乞讨者，我也回避一个熟悉乞讨者，或许我的虚伪从未断过。我害怕认识他。

        生活的步调也徘徊在这里，亲戚们冷漠的表情可以对自己不闻不问。似乎在这里生活的人永远没有情，只有永远的利。我也不能承认自己在这个世界上还有亲戚。我才穿过今年初的黄沙，但却把这个自己所受到的各种创伤带离出那个家，让我讨厌的家。偶尔我也幻想如果我在那个家真的患上精神分裂症，该会做出怎样的事呢。

        幻想总归是幻想，少了现实的保守状态。甚至让血肉模糊横尸荒野的景象出现于脑海。对可怕的事我也从来不会拒绝，生命没什么可贵之处，但至少那种经历让人遍体鳞伤。

        后六的三年中里，我在某个高中。而曾经相识的人可能早已经忘了，然而也有他们为此而喝彩。我却没有听到，而所有面孔出现在自己的面前，而更多的也无从发现，现实世界也永远是可怕的。我伪装着自己的脸庞，和所有的人从开始到最后都不能很好地相识。我不去接触任何人，感受到这个空虚的环境最终也可以将自己变空虚。

        某种时间里，所有的人似乎开始了各种种样的活动，我也在活动，仅在狭小的范围，找不到一个缺口。我不过也就是个平凡的人，然而我和其他人不同的地方便是自己没有走进红尘的误区。人的一生是为什么呢。很简单的已经好好地为自己负责，成家立业。

        我记得，他的走向也是如此。在红尘里，他找到了该去喜欢的人，或许如今的那群人都已经找到了他们的另一半。树叶露出笑脸的时候，我发现我从什么时候改变的呢。似乎经历了很多残留的物质后，第一个都长大了。我不以为然就是人生里的重大事件。很多故事可能还会继续，只是已经不属于我了。

        一个很简单的旅程里，我没有抓住任何的景物。火车永远向前驶去，我会一直坐下去，直到腰酸背痛。

        夜还是来临。突然的下雨，车窗外风清凉地浸透每个人的肌肤。这样的一处旅程我想过了就这样子去了，永远不要再回到一个熟悉的地方。黄色的水流入了更远的天边，谁又能够到达它的入海口呢。或许地又有很多人到过，原本以为自己所掌握的东西是有限的，根本派不上用场。或者我所遵循的原则都在脑海里形成后才有太多的行动方案。


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