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33 第33章


其实这个jack未必有什么通天本事,不过是出老千的技术比较高明,智商又在一群赌棍之上,要赢他们钱?着实容易,就好像面对这群人,若我存心想输得一分不剩——那也很容易。

        等我回到船员卧室,我看到向宇像头暴躁的狮子一样,他将自己高大的身躯囫囵硬挤在不足一米六的上下铺之间,烦躁地翻来覆去,快散架的铁床被他摇得嘎吱作响,我于是咳嗽一声,用欢快的语调说道:“我回来了!”

        向宇不理我,依旧心浮气躁地在那烙烧饼。

        我知道他在气恼什么,这种场合他不能出面,却不得不放我一个从小被他罩的人上场,自尊心和责任感双重折磨他,等等等等,无非如是。

        我斜眼瞧他,他犹在那作出一副困兽之斗的样子,我该怎么办呢?

        我步子一拐,双手抱在脑后,又要往外走。

        “等等!”

        向宇忽然喝住我。

        我慢动作回头,向宇甩开被褥,怒上眉梢,左右开弓像是要来揍我。他沉重的脚步声像大鼓一样咚、咚、咚,把地板踩出恐怖片的味道。

        “你坐下。”他指指自己的床。

        我不听他的,这时我又一扭身,缩着脖子往外冲。

        向宇大概要被我气死了,但他的反应并不迟钝,几乎是我拔腿的瞬间,这家伙就一把扯回我,往床上丢去。我连连退了几步,一屁股坐在还带着人体余温的被褥上,眨眨眼。

        “……”。

        他看着我满脸无辜的表情,被噎得倒抽一口气,好半天后却突然道:“别玩我。”

        “我怎么就玩你了。”我说。嘴角不知道为什么还翘着,我自己也不知道我为什么要笑。

        “你存心……”他顿了顿,一个字一个字从口里蹦出来,带着一种挫败:“你不必这样,我会想别的办法解决这件事。”

        “向宇。”我说:“你吃醋?”

        向宇闻言,脸色相当精彩,一阵红一阵白。

        他猛然退后两步,走到房子中间。船员用来睡觉的休息室为了节约空间,修建得相当逼仄矮小,向宇光是站着,就好像把整个房子的空间占满了,平白无故的叫人喘不上气。

        我看着他,执着的。

        我在等他的回答。

        我一直不确定向宇到底对我什么感情,就算我被蓝锗带走两年,他的情绪也好像是一贯那样的不咸不淡,起码从前面的见面当中,我没有感觉到他有吃过蓝锗的醋。

        我很确信他知道蓝锗是什么样的人,那么,为什么他不会嫉妒,不会吃醋,没有表现出一点该有的计较呢?

        “你只是想气我。”向宇一手扶住额头,极为无奈地挤出一句:“不要这样。”

        就像我看穿了他一样,原来他看我,也看得很清楚。

        “也许我带你回来是个错误。”他说,用一种诚挚的反省口气,这下换我被噎住,一股冷气从心底只泛至周身,我瞪大眼睛,支着耳朵,想听他还要说什么伤人心的话。

        “也许你该留在蓝锗那。”他说。

        我不可置信地颤了一颤,若论如何诛心,我刚才那番小伎俩真真算得上什么,他固然可以被我气到在床上翻来覆去,但我没却那个本事叫他一瞬间忽然整颗心脏直坠冰谷。

        “你什么意思?”我冷静地问,其实脑子里已经炸了。

        我知道他什么意思。

        我不知道他什么意思。

        他说这话是气我,还是说的真心话。他是不喜欢我了,还是喜欢我,还是从来没有喜欢过我。

        我疯了。

        只是表面上还是冷静地笑着,说:“那么我现在就偷一支小艇游回去,或者我直接给蓝锗打电话——他一定有办法弄辆直升机接我走,我就再也不用蹲在臭死人的厨房里杀鱼了。”

        我说。

        向宇的脸色很不好看。

        也许是因为,我在暗示他没有蓝锗有本事。

        我跟着他,只能蹲在一起杀鱼刮鱼鳞。

        我看着他,恨不得杠上开花再杠他两句,可是我又舍不得。我怕伤他的心,因为我知道心被伤到是什么滋味。

        好半天我们没有说话,这冲突来得莫名其妙且突然,但其实我们心知肚明,无论是他还是我,心中的结从来没有解开过。

        好半天,向宇沉默地躺回床上,不再说话。

        我浑身发冷,觉得心灰意懒,又觉得自己刚刚那番话无异于诛心。

        现在的向宇,确实样样不如蓝锗。这个事实从蓝锗的弟弟嘴巴里说出来,或许对他的打击更大。

        我爬回床上。我睡向宇的上铺,这种破床,无论上下哪个人一翻身,整个床就摇得夸张,放个屁对方都清清楚楚。

        可是今天晚上,我好像一株枯萎的玫瑰,蜷缩在冰冻的深夜里,没有一丝力气动弹,蜷缩,萎缩,黯淡,殆尽,我是孤独得坍缩成一个质子的怪物,是被悲伤吞噬殆尽的,无穷尽的虚无。

        向宇也不曾动一下,整个晚上。他也化作一座孤独的雕像。尽管我们离得很近——近到只是几十厘米,一张床板的距离,尽管如此。

        但从今天起,我和他像是转瞬而过,曾经交汇但永不再相逢的两颗孤独彗星。

        为什么会这样?

        我不该气他。

        我该装得和过去一样,岁月静好。

        他不该回应我。

        他不该受我的刺激。

        他应该和过去一样,对我无动于衷。

        ……

        我一晚上没睡。

        我知道自己的人生一塌糊涂,但是我没想过,我居然在这么紧要的关头掉链子,本该齐心协力回到国内,本该借助机会好好设计jack,但由于我的不能忍耐,我可笑的小心机,而让这一切瞬时停摆。

        我为什么就不能再装下去呢。

        我的愚蠢令人发笑,无怪乎向宇至始至终没有真正地喜欢过我。

        很奇怪我这一晚上没有哭。

        到第二天响起起床铃之前,我已经在甲板上吹了半小时风了。当我裹紧衣服从最下层爬到甲板上时,天还是黑的,这艘孤独的邮轮像一尾彗星,拖着一条白色的浪花形成的尾巴,消失在海与天的夹缝中。


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